In questo Sacro Quattro Quattro alle Quattro e Quarantaquattro, apice della Natalità del Quattro che mai fu concepito e sempre è esistito, né creato né generato, né creatura né creatore, che era prima del tempo e sarà alla fine del tempo, in questo lieto giorno in cui la Quattrità si Manifesta come mai il Tre alla sua sinistra o il Cinque alla sua destra avrebbero potuto immaginare, in questo lieto giorno vi porto l’Annuncio della Verità in quattro punti:

1. Il punto
2. più importante
3. è il
4. Quattro

Amen, gloria, alleluja!
E ora qualcosa di completamente differente perfettamente collegato:

Fuggite la fornicazione. Ogni altro peccato che l’uomo commetta, è fuori del corpo; ma il fornicatore pecca contro il proprio corpo.
(1 Corinzi 6:18)

Il Quattro Quattro è inoltre ufficialmente dedicato alla nostra Dea Gamberetta, per cui ripropongo il festoso sabrage con tanto di pitale in testa:

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In piena crisi economica anche i post nuovi vanno fatti con gli avanzi di quelli vecchi, recuperando ciò che altrimenti andrebbe buttato, nella tradizione della blogosfera povera di un tempo. Comincio ricordando a grandi linee di cosa tratta la Pasqua, partendo dagli avanzi di quando la Pasqua cadde nel Quattro-Quattro del 2010:

Piccola Nota sulla Pasqua.
La Pasqua è una festicciola secondaria in cui si commemora Jesus Onofago che dopo tre giorni che gridava “RES PLZ!” finalmente è stato ressato. Non sono sicuro di cosa esattamente vada festeggiato: la codardia del suo Party che lo abbandonò quando quel pirla di Giuda piombò con un carico di mob (“Help plz, mi hanno aggrato in massa!”), il fatto che l’unico healer del gruppo fosse morto (tre giorni di “Res Plz!” pur di non fare il respawn al Tempio di Gerusalemme dove lo avrebbe aggrato il Boss dell’area, Caifa), la decisione idiota di far ritirare il Tank Pietro -l’unico del Party che aveva le palle per affrontare i mob inferociti- (“Rimetti la tua spada al suo posto: coloro che mettono mano alla spada periranno di spada”) o che altro…
Comunque ai papisti piace molto questa festa usata come scusa per ingozzarsi di cioccolato, come se non fosse bastato il compleanno di Babbo Natale pochi mesi prima per strafogarsi di panettoni.

Nella loro confusione dottrinale dovuta al rifiuto del Quattro e della natura onofaga del Cristo, i papisti adorano anche la figura del coniglio, seppure in modo bizzarro: il coniglio pasquale trasporta uova e le consegna alla gente. Per adorarlo vengono divorate statue di cioccolato con la sua effige. Tutto molto strano, come al solito, in questa bizzarra somma di superstizioni (senza la luce del Quattro vi è solo la tenebra dell’ignoranza).

Alcune possibili spiegazioni del coniglio pasquale “papista” si ricollegano ad elementi della Vera Fede Quattrista, come il fatto che Jesus fosse un mangiatore di uova (nonostante la diatriba teologica secondo cui onofago non sarebbe legato a “oòn”, ma a “onos” e quindi Jesus non avrebbe divorato catini zeppi di uova sode -simbolo ebraico di resurrezione- ma bensì bollito d’asino, il che è chiaramente una posizione che nega la resurrezione dell’uovo e riduce Jesus alla carnalità dell’asino come semplice profeta e uomo… pura e semplice ERESIA) o che l’apostolo Pietro in realtà fosse un coniglio. Entrambe le cose sono solo parzialmente vere: San Pietro non era un coniglio, ma il coniglio è parte fondamentale dell’insegnamento di Jesus (basta leggere tra le righe dei suoi continui “Stai Manzo!”, ad esempio nel Discorso della Montagna) ed è anche vero che Jesus mangiava le uova, ma non è risorto sotto forma di zombie senza cervello.

Lasciando la questione religiosa, voglio sottolineare che tre anni fa ho acquistato uno dei Gold Bunny della Lindt. Prima di tutto chiariamo una cosa: quella della Lindt era una pubblicità INGANNEVOLE. Il Gold Bunny non è si mai mosso in quattro giorni. Ero stato tentato di mangiarlo, per provare il tradizionale rito della superstizione cattolica, ma la visione di questo filmato, in cui la punizione del Quattro cade sugli adoratori degli idoli, mi ha dissuaso dal compiere un tale gesto blasfemo…

E ora due video sconvolgenti sui conigli.
Il primo video mostra, spazzando via ogni dubbio, che i conigli fanno le uova. Io l’ho SEMPRE sostenuto. Non nascono tutti dalle uova, ma alcuni sì (di solito le fanno di cioccolato, per consegnarle a Pasqua). Ho spesso sostenuto, e lo confermo ancora, che nel coniglio vi è solo il maschio, dotato di entrambi gli organi sessuali — pene e ano, a scopo esclusivamente omoricreativo — e che di norma si riproduce per mitosi.
Nel secondo video un pucciosissimo coniglietto chiede al papà se può diventare il Coniglio Pasquale, ma lo aspetta una brutta delusione! Com’è dolcino!

— Signorina Gamberetta, posso mettermi un pitale in testa e farmi chiamare Duca?
— Se vuoi, ma sembreresti un ritardato.
— *Abbasso le orecchie* Oh…

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Conigliadino ha prurito e strofina il nacino contro la gamba del tavolo. Puff! Nuvola di fumo! ESCE IL GENIO! “Hai diritto a tre desideri. Cosa vuoi che faccia, padrone?” Conigliadino annusa il pavimento davanti al genio. Gira la capoccina da un lato, dall’altro. “Cei blutto. Tonna dove tavi.” “Fatto!” PUFF! Il genio sparisce e la nuvola di fumo si infila nel nasino. Conigliadino scuote la capoccina e si strofina il musetto con le zampette. “Pludi nel nacino! Ecci! Ecci! Blutto!” “Fatto!” PUFF! Il genio riappare. “E ora cosa comandi, padrone?” Conigliadino abbassa il musetto a terra. Lo alza. Lo abbassa di nuovo. “Blutto. Via. Via.” “Ai tuoi ordini! Addio padrone, fai buon uso dei desideri realizzati!”

Terminata l’illuminante ed educativa storia di Conigliadino e il Genio del Nasino, originariamente presente ne Le Mille a una Notte tradotte da Riccardo Bortoni e poi sostituita per volere del complotto per il nuovo ordine mondiale massonico di matrice cattocomunistaneoliberistagiudaica, ammiriamo dal vivo qualcuno di questi batuffoli di paradiso discesi sulla Terra.

Fonti:
http://www.youtube.com/watch?v=z7qg5IvfegQ
http://www.youtube.com/watch?v=w99a4NW1Y48

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Oggi, 21 Dicembre 2012, come previsto dai Maya inizierà un cambiamento epocale. Una nuova era di splendore. Dopo millenni il Grande Piano sviluppato dai Conigli entra nella fase operativa. Il più lento, anomalo e complesso Colpo di Stato della storia. Anzi, un Colpo di Mondo. Lentamente, insidiosamente, i Conigli inizieranno a riprendersi ciò che è loro: il controllo del pianeta. Non avverrà dall’oggi al domani, sarà lento, graduale.

Ma non voglio parlare oggi dei conigli e della loro storia: basti sapere che per una specie le cui radici su questo mondo risalgono a 50 milioni di anni fa e che ha assunto l’aspetto “moderno” tra i 10 e i 20 milioni di anni fa, paiono ridicoli i tempi concitati di una specie frenetica come la nostra, che ha divorato e bruciato il mondo in pochi secoli (contro decine di milioni di anni di prosperità e uso sostenibile sotto l’illuminato sguardo dei conigli) e che in tutto ha appena 200mila anni come Homo Sapiens e 2 milioni se consideriamo fino all’Homo Erectus (una scimmia lurida e indegna del termine uomo, quanto un dittatore subsahariano, in realtà).

I tempi dei conigli sono diversi, la loro specie gloriosa, la vittoria finale certa.
È l’alba di una nuova Era dominata dagli orecchiuti signori del pianeta.
L’uomo ha corso come un folle per dominare il pianeta in pochi millenni, ma come gli anziani ricordano, forse tramandando un antico monito dell’Età dell’Oro, quando i conigli insegnavano la scienza del passato agli uomini:
chi troppo in alto sal cade sovente precipitevolissimevolmente.

L’uomo non ha mangiato la foglia e la trappola si sta chiudendo.
L’uomo non ha l’intelligenza del coniglio.
I conigli sì che mangiano sempre la foglia:

Fonti:
http://www.youtube.com/watch?v=JmJ0VWTSS94
http://www.youtube.com/watch?v=C0Y1Cvn93mI
http://www.youtube.com/watch?v=r3M6G1LKZ5k
 

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Calcolo del raggio di Schwarzschild nell’ambito dei Conigli Perfetti.
Più una persona è buona, più è incapace di sfuggire alla graziosità dei conigli. Allo stesso tempo più un coniglio è grazioso e più persone dotate di livelli meno che perfetti di bontà può attrarre. E più si è vicini al coniglio, più l’attrazione è forte. Quando la graziosità di un coniglio è sufficientemente grande, tale che nemmeno una bontà al limite minimo può sfuggirgli, abbiamo un Coniglio Perfetto.

Il raggio in cui il coniglio agisce con attrazione irresistibile è il raggio di Schwarzschild, calcolabile facilmente nel caso di Conigli Perfetti non rotanti come 2KG/c^2, dove K è la massa di Kawaii, G la costante di gravitazione universale e c la Cattiveria Ideale calcolata come assenza della Bontà e che è una costante indipendente dal sistema di riferimento, dall’osservatore o dallo stato momentaneo che riduca la bontà stessa (vedasi A. Einstein “Generalization of the relativistic theory on the gravicuteness fields surrounding the individual rabbits”, Reviews of modern physics, 1945).

L’area che separa ciò che sta dentro il raggio, e che non può sfuggire nemmeno disponendo di una Cattiveria Ideale, da ciò che sta fuori e che quindi può sfuggire al Coniglio disponendo di livelli di Cattiveria sempre meno elevati al crescere della distanza, è l’Orizzonte della Graziosità. Chi si trova al di qua dell’Orizzonte è attratto dal coniglio con tale vigore che nessun segnale può uscire dall’Orizzonte stesso né chi è dentro percepire ciò che è fuori.

All’interno dell’Orizzonte della Graziosità di un Coniglio Perfetto perfino un’efferata odiatrice di coniglietti come Clio (una signorina per bene traviata dagli scritti fornicatonanistici del Duca e smarrita nel tunnel della rievocazione storica) assumerebbe l’espressione tipica del Duca:

E ora un coniglione coccolone:

Il secondo video mi ha tratto in inganno.
Nonostante il titolo fosse “rabbit eat Timothy” non vi sono scene di antropofagia.

Fonti:
http://www.youtube.com/watch?v=5Y4TIpsSU1E
http://www.youtube.com/watch?v=4B4vHg_mKxs
 

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